News
Ausflug ins Grusel-Schloss: Wie ich dachte, das Finanzamt Biberach wäre ein Museum
Das Mysterium der Öffnungszeiten
Hilfe, meine Steuererklärung guckt mich böse an!
Kennt ihr dieses Gefühl, wenn eine Aufgabe so groß und gruselig wirkt, dass man sie am liebsten im Keller vergraben würde? Genau so geht es mir jedes Mal, wenn ich an das Wort „Elster“ denke – und damit meine ich leider nicht den sympathischen Vogel aus dem Garten.
Neulich stand ich vor diesem prachtvollen Finanzamt-Gebäude. Von außen sieht es ja echt schick aus. Fast schon majestätisch. Aber drinnen? Drinnen wartet der Endgegner: Das deutsche Steuerrecht.
Hier sind die drei Phasen, die ich beim Versuch, meine Steuererklärung zu machen, jedes Mal durchlebe:
Phase 1: Die Schockstarre. Ich öffne das Formular. Wer zur Hölle hat sich Begriffe wie "Sonderausgabenabzug", "Werbungskostenpauschale" oder "Vorsorgeaufwendungen" ausgedacht? Das klingt nicht nach Deutsch, das klingt nach einer alten Elbensprache aus Herr der Ringe.
Phase 2: Der plötzliche Ordnungswahn. Bevor ich die erste Zeile ausfülle, fällt mir ein, dass ich dringend meine Socken nach Farben sortieren, die Tastatur mit einem Wattestäbchen reinigen und die Küche wischen muss. Alles ist besser als das.
Phase 3: Die Kapitulation. Ich klicke wild auf "Weiter", hoffe, dass ich nicht aus Versehen mein nicht vorhandenes Zweit-Schloss in Frankreich angegeben habe, und drücke auf Absenden. Amen.
Als ich die Leute auf dem Bild so entspannt aus dem Gebäude spazieren sah, habe ich mich gefragt: Haben die das System etwa verstanden? Oder haben sie einfach auch nur Phase 3 hinter sich gebracht und sind froh, überlebt zu haben?
Falls jemand von euch den Cheat-Code für die Steuererklärung hat – schreibt ihn mir bitte dringend in die Kommentare!
Wie sieht eure Taktik aus? Augen zu und durch, oder habt ihr einen Steuerberater, der euer Leben rettet?